育児、同居　ストレス解消日記

母の日が過ぎた・・・。



同居を解消してから、旦那と子供は２回ほどじいさん、ばあさんに会いに行ったみたいだが、私は１度も会ってない。



母の日・・・
もちろん、綺麗なお花を贈りました





な・な・なのに・・・・・






旦那の母親からは、ありがとうの電話の１つもなく。




別に感謝してもらいたいわけじゃないけど、１言ぐらいあってもいいんじゃないんだろうか。




やっぱりあの姑。
常識ないな・・・



離れて暮らしてストレスはおおいに減り、旦那にも距離を縮めていってほしいって言われてるし、私も無視したいわけじゃない。

でもこんな非常識な人だと、付き合っていく気もしない。



そして、最近定額給付金の知らせがきて、なぜかまだ義両親の名前が一家の欄にあった。
旦那がその件について問い合わせると・・・


まだ住所変更してないとのこｔ

びっくりというより、あーさすが姑と思ってしまいました。

もう別居して半年になろうというのに・・・・



ほんとさすがの一言です




父の日はもう無視しようと思っています。





子供の誕生日になにかおくってくるかなと思っていたが、来たのはうちの両親からのお祝いのみ。



なんか求めてもいけないけど、寂しい人たちだなーと思った母の日でした。




これで私も吹っ切れて、徹底的に無視できそうです

長い間ブログを放置してました。


仕事で忙しく・・・休みはぐったり、家事したりでなかなかパソコンにたどりつけず。




近状報告なんですが・・・10月に小姑が結婚し、家を出て行きました



うーんなんとうれしい出来事。


・・・・・でも結婚した直後はなんか旦那が出張とか理由つけて実家に１週間ぐらいいたっけなー！！

それもそれでストレスでした。




まぁ、今は何とかあまり帰ってこなくって、ストレス半減で生活しています。




そして
次にうれしいことが・・・




なんとなんと別居が決定したんです。




１２月末までにでていくらしいです。



旦那が話し合ってくれたんですがね




ただ引越しもお金がかかるからお金を入れないという条件付で・・・


だから今は完全居候されてる状態です。





別居してくれるから、旦那にもあまり愚痴れず・・・


そして９月終わりからその話がでているのにもかかわらず、まったく引越しする気配がない・・・



どうなっているんだろうか・・・




まぁ１２月末までの辛抱





２００９年が穏やかなすっきりとした気持ちで幸せに迎えられるように心から祈るばかりです






また変化があればお伝えしまーす

８月いっぱいで家を出て行くといっていたはずなのに、まだいる奴。



おいおい９月だよ！！結婚式まであと１ヶ月じゃないか！



早くでていけ〜



今日は体調不良で仕事は休んでるし・・・。



先日小姑の彼氏が、日曜の夜にきやがった。
なんと非常識。

でも私はてっきり平日に休みをとって引越しの準備でもするんだろうとおもったので、むかつきつつもよしよしと思っていた。

そしたらつぎの日も引越しする気配さえもない。


小姑は下品な大声で２階の子供部屋でしゃべるし、明日は仕事だというのに彼氏を連れてくるという非常識なことを平然とやってくれる。

あんたの家じゃないのに。



イライラ




そして別の日には義両親が酔ってて、お金のことを大声で話してた。

「私らはこの家に８万もいれてるの！！それなのにあっち（居間）を偉そうにつかってる。引っ越した方がいいけど敷金、礼金、物を１から買いなおさないといけないから金がかかる」


などと言い合っていた。

８万・・・



そんなもんんでぎゃーぎゃー自分たちは払ってるんだとおもってらっしゃる。

光熱費約15000円、水道代20000円（２ヶ月）、ローン120000円、電話代、固定資産税・・・・・


その他もろもろあるんですけど・・・

8万払ってもあんたら大人３人なんだし、タバコで壁紙黄色にしてくれてるし・・・8万じゃ足りないぐらい




そして８万って姑は言ってるけど通帳には７万しか入ってなかったし・・・




そんなんいうなら早く出て行け！！！！！



裏で文句ばっかり言いやがって！

旦那の機嫌が悪くなることが嫌だから旦那には言えないまま・・・

ストレスが毎日のしかかってもがいてます。

に

義家族のことを空気のような存在で接するようにしてた。


すれ違っても顔もみないで、話さない、でもみえないところで存在している・・・。




しかしどうも空気より嫌な存在感がありすぎて、空気とは思えず、私は彼ら、彼女らを一酸化炭素と思って接している。




目に見えないが、あると悪臭があり、人を絶望まで追い詰める・・・。



ん〜ん、なんてよくあてはまるんでしょう




だから無視しようとしてても、存在が苦痛だし、人体にあらゆる影響を与える。それだけすごい存在。邪魔者。




我ながらよく当てはまる代名詞を思いついたものだと思ってます。






旦那と喧嘩して、旦那が反省してから、なんとなく仲良く生活してます。
いつどちらかが爆発するかわかりませんが、とりあえずいつ出て行くかわからない義家族の引越しをまつだけです。



数日前より炊飯器が２台になりました。
以前同居前に私達が使っていた炊飯器を姑が出してきたようです。

そこまでするなら早く家探してきたほうが楽なのに、いい加減家に居座る義家族に嫌気がさします。




生理前にできてたニキビも今じゃ、毎日のように新たな吹き出物が出てきており、ストレスの怖さをものがったっています。





早く空気のきれいな家になりますように

旦那と喧嘩して１日後・・・メールが届いた。




「最近自分が変になってる。
　家族間がうまくいってないからだろうね。
　●●に八つ当たりばかりでごめん。　　　　
　もっと大きな心を持つように頑張るね。　
　まずは一番近くの●●に感謝しないと、自分の夢もかなわないよ　　ね。」



と入ってきた。

その後車の中で、旦那から「３人で暮らせるようにがんばるよ！！」
と言葉があり。




旦那もこの家族関係の中、イライラしててどうにもならなかったのだろうと思った。旦那自身も、自分の家族を尊敬できず、一緒に住んでるという感じがしないと言っていた。


その後の旦那の対応、行動は少しかわってきたような気がする。

子供の幸せのためにも少しがんばってみようと思った。





今日は旦那が仕事で家に帰ってない。

一人で居間にいると、お隣の義家族の部屋から、また嫁の文句が聞こえてきた。

今日は姑が・・・「私が居間を通るたび、ツンツンしてるんよね。
子供には何々ちゃーんって声出すのに・・・」

などなど。


ツンツンしてるかなと思ったけど、嫌な顔はしてるだろうなと思う。


私も姑に嫌いなところ伝えたいがありすぎて文章にならないはずです。


あ〜むかつく。



ところで・・・小姑が１０月に結婚式にあげるらしく、８月の末から家を出ることになった。

長い２年の半に小姑とはやっとはなれられそうです。

今日も喧嘩した。


子供が昨日熱を出したので、旦那が昼間で仕事を終え子供の病院につれていってくれることになっていた。

ただ今日の仕事が臨時のバイトのため、「終わる時間にそこのお偉いさんがいつもデザートをくれるからすぐ抜け出せられないかもしれない、病院の受診に間に合わないかも」と言って来た。


私はデザートぐらい、事情はなしてなるべく早くでれるように話せばいいと思ったので、「そんな事情が事情やん」と強く言うと、また激怒・・・



「俺を使うだけ使って、簡単に言って！！」
「俺の家族を引き裂いて・・・」
「あんたそれでも嫁？」
「仕事やめればいい」


次々でてくる暴言。


使うだけ使って・・・確かに病児保育に仕事を抜け連れて行ってもらったが、フルタイムで働いてる私とあなたは同じ条件のもと子育てをしなくては成り立たない。
日ごろご飯つくったり、掃除したり、洗濯したりは私。
使うだけ使ってって、旦那は子育てを私だけの役割とでも思ってるんだろうか？
同じ条件のもと働いてるんだから、子育てだってフェアーでなければならない。
やっぱり自分だけ頑張ってると思っている様子。



俺の家族を引き裂いて・・・そんなふうに言われると頭にくる。そもそもの火種は同居したということが原因。私だけが悪いふうに言われるとほんと頭にくるし・・・そういう言葉が出るってことは毎日そのことを根に持って私をみてるんだなーとあらためてかんじた。




あんたそれでも嫁？・・・はい、間違いなく嫁です。
外に出て稼いできてるし、子育てもしてます。家事もぼちぼちしてます。あなたの家族には嫌われてると思いますが・・・嫁です。




仕事やめれば・・・誰がこの家のローン払っていかないといけないんですか？誰の名義ですか？私が仕事やめてやっていけるんですか？





・・・・・・・・・・・ほんと思い出しただけで涙が出てきます。

悔しくってたまりません。




私は旦那の奴隷でも何でもありません。


口ごたえだってします。





子供が好きなら、私一人出て行こうか?


そしてあなたに何でも従ってくれる、可愛いお嫁さんをみつけたらいいんじゃないんですか？


私も娘のことは愛してるけど、離したくないけど、一人で出て行ってもいいと思うぐらい、今日は私の心をズタズタにされました。

タイトル通り・・・

私が旦那に今朝言われた言葉です。





性格悪い・・・そうかも知れません。

旦那の家族には
挨拶しない（相手もしないからお互い様）、
愛想もない、
子供をふれさせないようにしてる（私が義家族を拒否してるんで自然とそうなった）・・・・・・


言われるとそうですね。




でもこうもなったのも同居のせいと声を大にして言いたい。

私は元々穏やかな性格だった。

結婚して旦那に言われるがまま、車を買い、家を建て、同居して生活した結果が性格の変化。

旦那の強い性格（気性が荒い）に対抗していかないと、自分に負担がかかるばっかりでとても苦しかった。
だから子供ができた今、自分の意見ははっきりいって従うだけの可愛い嫁にはなれなかった。


自分に従うだけの亭主関白の家を目指すなら、もう私は旦那にとって必要ない人だと思う。




そもそもこの性格悪いねといわれた成り行き（喧嘩）は次のような経過でした・・・・・・・

旦那が自分の弁当を作ろうと台所に居るとき私は子供にご飯を食べさせていた。
すると、台所から旦那が「トマトないねー！」と言ったので。普通の声で「ないよ」と言うと、旦那がいきなり怒り出し、「何だその言い方は」と・・・


なんで怒られなければならないかわけのわからない私はそのいかり口調にむかついて「なんで怒るの？普通にないよと言っただけやん」と言い返すと、その反論にむかついたのか、持ってた箸を折り、投げていた


おそらく言い方にむかついたんだろうけど、ほんと普通の声の口調ではなしただけなのに、そんな言い方をされると旦那に何も返答できなくなる。
いつもかわいらしい高い口調の声が出るわけがない。


その後もイラついていたようで、旦那は文句を言い、出かけついでに私に「あんたほんと性格悪いね。あんたのせいで親が孫と話せなくなってるし、俺が歩みよらせようと努力してもそんな態度だし」

と怒って言い放って出て行った。




同居しているお嫁さんが声をそろえていってる事。
性格が悪くなった。


そうです。

環境がお嫁さんの新たな性格をつくりだしてきてるんです。
人格形成の場としてはもっとも最悪な場所です。


私も以前別居の話が出たとき、よかったと思いましたが、話だけで全然別居話が進まないまわりの家族の行動にイライラ。
そして気に入られた嫁になったら、別居の必要性を感じなくなるかもしれないという恐れから、このまま愛想なく嫌われた方が、別居がはやく進むかも知れないという理由もあり、私の性格は悪くなる一方。



旦那の言葉からもわかるように、結局はお嫁さんは他人。
悪者は嫁になってしまうんですね。

私はひねくれているのかも知れません。


でもそれだけ心がすさんでいるんです。
心に余裕がないんです。
この家に適応しないんです。
つらいんです。
嫌なんです。



わかってください、旦那さん。

なんで旦那と出会ったんだろう。

なんで旦那と結婚したんだろう。

なんで旦那の家族と同居したんだろう。


後悔・・・




すぐ旦那はきれる。怒鳴る。にらむ。

旦那の家族もすぐ怒鳴る。

普通の人なら会話の中でスルーする言葉でさえ、怒りを感じ、嫁に対してきれる。



浮気もする、酒で感情コントロールできない、自分が弁当つくることだけをアピールし、いかにも自分は家事をしているかのように話す、その態度が気に食わない。


もう離れて暮らした方が一番幸せじゃないですか？

そんな旦那にあんまり愛情をもてないし・・・




後悔だらけの結婚。



後悔だらけの同居。



こんなに人生の中で精神的につらい、きつい、後悔した時期はないぐらいきつい。



人生やり直したい。

先日、義家族の部屋から、すっごい物音と叫び声、狂った怒鳴り声が聞こえてきた。



どうやらみんなで喧嘩している様子。
あまりにも叫んでいたので、旦那が見に行くと、舅が小姑の手をなめたり、噛んだり、引っ張ったりしていいあっていたとのこと。


喧嘩そのものの内容はわからないが、おそらく根本的なこととして同居問題があるようだ。



その怒鳴り声はすさまじく、まるで殺人でもおきるような・・・
荒れ狂った舅だったそうだ。



姑は私が出て行くと言ってたらしいが、旦那いわく、舅が俺は居座ってやるとか言ってたそうだ！！！



先日書いたように、表ではいい顔をし、裏では家を出ないことで、嫁を苦しめようとしてるんだろうか？



ここまで喧嘩しあって、雰囲気も悪く、お互いなんのメリットもないのに、舅達がここに居座ることが考えられない




２０分ほど、狂った義家族をおいて、旦那が私のところに戻ってきたので、お隣に聞こえたよねーと言うと、小さい声で、第一声はそれなん、みたいなことを言っていた。



だって私は喧嘩の内容をそれまで知らないし、あまりにも狂った叫び声だったから、冷静にお隣のことをいっただけなのに、旦那は気にくわなかったらしい。



だってこの家にずっと住むのは私達。

お隣近所、変なうわさ、おかしい家族って思われたら、生活しずらいじゃないですか・・・。


大体なんであんなに感情のコントロールができないんだろうか？
あんな夫婦みて育ったから、うちの旦那も怒ると感情をコントロールできず、物にあたったり、怒鳴ったり、自分を抑えきれないんだろうなと確信した。



こんな家で娘が育ったら、そりゃあもう感情コントロールできない下品な女に育つんだろうなーとおもうと恐ろしくってたまらなくなりました。




みんなを狂わせる同居・・・


みんなをおかしくさせる同居・・・


なんのメリットもない同居・・・


人として嫌な人になってしまう同居・・・



なぜここまでして同居する必要があるんでしょうか？

私の仕事復帰も無事に終え、夕食等姑達とは全く別にしてもらうようになった。



それでも、居間にチョコチョコ来て顔をあわせることが苦痛でたまらない。



仕事復帰したことで、子供と濃厚に時間をすごさないとかわいそうだから、いっぱい話しかけている。
そんな中に姑がいるとほんときつい。



先日旦那が泊まりで仕事の際、居間で子供とすごしていた。
たまたまテレビを消していたら、隣の部屋からやつらの話声が聞こえてきた・・・



「なんか洗濯をあてつけのようにしてる・・・」


「あんなぶら下がってる布巾でコップふかれても雑菌だらけ」だ・・・」


「俺のパンツを洗われると嫌だから・・・」



「お風呂は（嫁に）お断りをしてはいってる」

などなど。


嫁に対する文句ばっかり。
舅は酔っ払ってるのか口調が超荒い




私はそれを聞いてイライラ・・・



いつも挨拶をさわやかにしてくる舅。
いい人だと思っていたのに、かなりの暴言！！


表だけいい顔して裏ではいいたい放題。



洗濯をあてつけ〜あんたの嫁が体調不良だったからせっかく手伝って亜あげたのに、この言われよう。
あんたの嫁はあまり使ってないバスタオルでも、汚れ多いコースで洗っている。ずっと水につけているし、そんなに色落ちさせたいんだろうか。



布巾でコップをふいたら雑菌だらけ〜
布巾でコップをふくのは当たり前じじゃない
おたくの嫁が台拭きでまな板ふいてるほうが雑菌だらけだ！

そんな感じで色々文句らしきことを言ってました。


旦那にはメールで報告。

私は所詮他人。
もう家を出て行こうかと思った。
まだ旦那と話し合いはしてないが、もうこの家にいること自体が苦痛でたまらない。


所詮舅もあちらの人間。
私はもう誰も信じられませんん。